12.–14. 4. Jarní živá textová dílna v Hořicích u Blanska

Zápis do tabulky účasti ve fóru


Koleda

Zavěšujte prosím texty po jednom v určitém časovém odstupu - dáte tím ostatním čas na přečtení a komentáře.
Odpovědět
Richard Musil
Příspěvky: 2
Registrován: 26. 8. 2004, 08:51
Bydliště: Děčín

Koleda

Příspěvek od Richard Musil »

KOLEDA

Stojím tady jako sloup,
koukám, na co jsem stoup,
byl to brouk,
já na něj kouk
- už nežil.

Běžim s davem pro žrádlo,
nevim co mě to popadlo,
ale měl jsem hlad
a tak rád
bych tohle přežil.

Kam se naše duše poděly?
Že by si je vodnes ďas?
Byly tady, ale zmizely.
Doufám, že je najdu včas.

Ještě hvězdy visí nad náma,
ještě máme zem pod nohama,
někdo huláká,
že chce panáka
pro svý vyschlý tělo.

Brát ohled na cit se už nesluší,
mám proto důvod bát se o duši,
jde z toho strach,
když padá prach
na zpocený čelo.

Kam se naše duše poděly?
Že by si je vodnes ďas?
Byly tady, ale zmizely.
Doufám, že je najdu včas,
abych život nepropás.
michal k. kosmonaut

...

Příspěvek od michal k. kosmonaut »

Tento text má dílem účinou jednoduchost a pravdivou myšlenkou, ale způsob jakým to kombinuješ není ještě vystříbřený. Musíš se rozhodnout buď mírně filozofuj viz Brát ohled na cit se už nesluší, mám proto důvod bát se o duši, anebo využivej ( však méně okatě ) jednoduché rýmy viz Běžim s davem pro žrádlo, nevim co mě to popadlo, .......... dohromady to však působí hodně školácky a nefungujeto, člověk by Ti chtěl věřit nějaký vnitřní myšlenkový pochod ve tvé hlavě, ale s kombinací rýmu jak z říkanky ( viz sloupxstoup, žrádloxpopadlo atd.)
to prostě nejde.

Toto je dobré:
Kam se naše duše poděly?
Že by si je vodnes ďas?
Byly tady, ale zmizely.
Doufám, že je najdu včas,
...ale, co tam dělá ten nastavovaný a zbytečný poslední verš?:
abych život nepropás
( bez toho konce je to údernější, jak se sluší na pointu. Ten poslední řádek je tam zbytečný jako dodělávání děr do eidamu) Prostě zdrž se patetických konců, zbytečných doslovů a pořád měj na paměti, že míň někdy znamená víc/viz konec/ ( všechny rady v této větě se nutně nemusí vztahovat k tomu to textu ... ale můžou :) )

Myslím, že přívlastky vyslchlý (tělo) a zpocený (čelo)si použil dobře a zapadlo to. Cit tam je, ale o to víc se divím tomu, že si tam narval toho rozšláplýho brouka. Jako by ses rozhodoval, že na začátku to je vtipné a pak prásk někam Tě zaválo a filozofuješ ( tedy ne moc životně a originálně). Jde to samozřejmě taky takhle spojovat a rozvíjet, ale musí to být slepeno více zručně a s větším citem. No a hlavně musíš přesně vědět, co tím vším chceš říct. Jinak se měj hezky. kosmonaut
R. Musil

Koleda

Příspěvek od R. Musil »

Proč rozšlápnutej brouk? A proč ne... vtipné to jistě není, ale tak to v životě chodí. A vlastně nemusí jít nutně o živého brouka jako takového, nemyslíš, Kosmonaute? Ostatně, kde by se vzal na ulici ve městě brouk v druhé polovině prosince, že? Takže třeba bude v tom broukovi ještě něco jiného... No a když už jste mne připodobnili k tragikomice Jirky Dědečka, zkuste někdy brát vážně jeho veršovánky. Já bych si to nedovolil.
Díky za názory, těším se na další. Cením si jich, sám nejsem schopen solidní kritiky k jiným textům, proto příliš diskutovat nebudu.
R. M.
Odpovědět

Zpět na „Písňové texty“