12.–14. 4. Jarní živá textová dílna v Hořicích u Blanska

Zápis do tabulky účasti ve fóru


Smířit se?

Zavěšujte prosím texty po jednom v určitém časovém odstupu - dáte tím ostatním čas na přečtení a komentáře.
Odpovědět
Ivo Cicvárek
Příspěvky: 710
Registrován: 15. 3. 2004, 17:42

Smířit se?

Příspěvek od Ivo Cicvárek »

Tak tedy pro Zena jednu sebeironickou... Těším se, jak bude píseň stárnout spolu se mnou. Stejně jak ten děda, kterého můžete potkat v hospodě v Holštejně severně od Brna...

Smířit se?

Ve věku, kdy mám být slavný, nebo mrtvý
Smířit se, krok vpřed, krok vzad
A nešmírovat holky, jaké mají prádlo
Krása mě má jenom dojímat

Já šel přes rudý uhlí, taky jsem se spálil
Prosil oheň, ať jsem žhavý jako on
Koho pálí nohy, může zvednout hlavu
Na nebi hvězd milión

Ref.:
To jen bezcílná cesta zní trápením
A bezmezná lež je nečinná víra
Bezkrevná láska spí v příšeří mříží
Jen běž
Bim bam bouře se sbírá

Děda vstal od piva, hospodou se klátí
Má svý kouzlo a záda bolavý
Provaz navlík na prst, potom zmizel, jenže
Nikoho to nebaví

Každý má svůj refrén, dokola ho zpívá
Jenom někdy drážka přeskočí
Koho pálí jazyk, může sedět tiše
Než se deska otočí

Ref.:
To jen bezcílná cesta...

Ve věku, kdy mám být slavný, nebo mrtvý
Smířit se, krok vpřed, krok vzad
Sleduju vás holky, jakou máte chůzi
Nechci se jen dojímat

A tak zvedněte se hory, ať Vás můžu přejít
Rozvodni se řeko, ať se můžu bát
Svádějte mě oči, ať vás můžu zakrýt
Ještě nechci umírat

Ref.:
To jen bezcílná cesta...
Ivo Cicvárek
Kuba Horák
Příspěvky: 1903
Registrován: 12. 12. 2003, 20:54
Bydliště: Na výsluní 1362, Nový Bor, 473 01

reakce Nekritika

Příspěvek od Kuba Horák »

Líbí se mi ta syrovost textu a taky z něj cítím nějakou sílu, harmonii, skrytý optimismus? Je to pěkný text. K
michal k. kosmonaut

...

Příspěvek od michal k. kosmonaut »

Mně se moc nezdá, že by ten text byl syrový .. ba naopak ... připadne mi trochu umělý. Číší z něho dobré myšlenky a autorova zručnost veršotepce, ale trošku to na mne působí vykalkulovaně. Hraje to na ty správné struny, ale zklouzáváto do mírných pouček a heslo- pravd:
To jen bezcílná cesta zní trápením
A bezmezná lež je nečinná víra
Bezkrevná láska spí v příšeří mříží
Jen běž

... ale jelikož je textař zručný následuje záchráná a dobrá větička na závěr poučující sloky, která je plná předzvěsti a síli životnosti...

bouře se sbírá


První řádek je efektní a pro autora asi stěžejní:
Ve věku, kdy mám být slavný, nebo mrtvý

… ale je až příliš efektní a zavání mírnou demagogií, když se nad ním zamyslíme a přemýšlíme o něm, ztrácí svou sílu a stává se příliš heslovitý ... jeho poetika se vytratí a smrskne se pouze na reklamní slogan, možná má nedůvěra k tomu prvnímu řádku pochází s pochybné ideologie řádku, protože prožil jsem-li spokojený život, proč bych měl být na sklonku života v osmdesáti slavný nebo mrtvý, když můžu ještě v pětaosmdesáti zasázet stromy a na klíně pochovat pravnuka ... je přece jedno, že nikdo neví ( společnost), že jsem vychoval tři děti ... hlavní je, že to naplnilo mou duši. Sláva je pomíjivá a kolik slavných lidí, kteří svou slávu prožili ve dvaceti pěti umírá v zapomnění a samotě?
Prostě hned počáteční filozofie a názor je pro mne plochý a k neuvěření. Čekal jsem, že někde dál v textu bude shozen, ale nestalo se tak :(



Pointa a poslední řádek je vzhledem k předcházejícímu obsahu dobrý, silný, výstižný. Chtělo by, ale více prozradit, proč a kvůli čemu ještě nechce zemřít. Zmínka o holkách je slabší svou silou výpovědi, a zmínky o horách a rozvodněných vodách jsou zase příliš odtažité= tedy neosobní a nekonkrétní. Dobře vypozorovaný drobný detail se skrytou poetikou každodennosti a přitom s dávkou originality, by udělal lví službu. Velice dobře by posloužil k celkové životnosti textu.

Na závěr musím říci, že mé rady a postřehy jsou hypotetické a slouží spíše jako návod a cestička k příštím dobrým textům, ten to se dozajista nebude měnit.

Pokud text byl jen popis skutečné osoby (života, konce atd.), s mírnou autorsky- uměleckou licencí,dědy z holštejnské hospody, tak to chtělo ještě více do široka otevřít oči ( pozorovat) ... anebo nejlépe si k tomu dědovi přisednout a mluvit s ním (o jeho životě). Tím by se z toho teprve stalo to, co to mělo být.

Měj se hezky. kosmonaut
michal k. kosmonaut

...

Příspěvek od michal k. kosmonaut »

Tedy jen trochu opravený závěr mé recenze, protože po opětovné předčtení se mi mé sdělení nezdálo přesné :


Pokud text byl jen popis skutečné osoby (života, konce atd.), dědy z holštejnské hospody, tak to chtělo ještě více do široka otevřít oči ( pozorovat) ... anebo nejlépe si k tomu dědovi přisednout a mluvit s ním (o jeho životě). Tím by se z toho teprve stalo to, co to mělo být.

Měj se hezky. kosmonaut
Ivo Cicvárek
Příspěvky: 710
Registrován: 15. 3. 2004, 17:42

Příspěvek od Ivo Cicvárek »

Dík za kritiku (jsi "horší" než moje žena:))). Náhodou se i tenhle text ještě asi měnit bude - málokdy nechávám první verzi jako definitivní... Jen k tomu shození - já ten vstupní verš nemyslím vážně! Neshazuji ho v textu - stačí způsob interpretace, trocha ironie v hlase:) S refrénem budu dál pracovat, jen tam chci nechat polemiku se známým tvrzením: i cesta může být cíl.
No a konečně, kde si myslím, že jsi úplně nepochopil, o co mi jde (možná moje chyba) - 3. a 4. sloka směřuje právě k jisté deziluzi - každý může sklouznout do svého stereotypu, do "triku", kterým se předvádí ostatním, do jediné drážky. Tak je potom taky vnímán okolím. V tomhle případě mě nezajímal (v textu nezajímal!) proces, jak k tomu došlo (řekněme, že se v textu neptám na cestu, ale na cíl-výsledek té cesty).
Ale znova opakuji: zatím s textem nejsem tak docela spokojen a některé vady (jistá tezovitost), které popisuješ, mi taky vadí.
Ivo Cicvárek
michal k. kosmonaut

...

Příspěvek od michal k. kosmonaut »

To s tou mou větši "kritičností" než tvá žena, beru jako kompliment :D .
Pro autora, přeškoleného na kritika, je velkou pochvalou toto srovnání, protože vím z vlastní zkušenosti, že dívky se kterými jsem se "citově angažoval", byly k mé tvorbě nehorázně upřímnými a tvrdými kritiky:).

Jsem rád, že si ještě nad textem sedneš ... potřebuje to a hlavně si to zaslouží. Příště když tak napiš, že je to první verze ... možná bych se do toho rozboru pustil víc , kdybych věděl, že to není verze poslední a že se na tom bude ještě pracovat :).

Samozřejmě, že text ( napsaný a neslyšený s muzikou v tom správném podání) neprozrádí ironii v hlase. V tom to případě by bylo dobré začlenění něčeho ironicky patrného i po pouhém přečtení. Je to ovšem těžký úkol a nevím jestli splnitelný. ¨Doporučil bych jediné ... zkusil bych si představit nějakého sboristu ( s pruměrně dobrým hlasem vyškoleným k dokonalosti, který nedokáže přes našprtanou techniku, vyjádřit ty správné emoce), dát mu do huby předělaný text a pak si sám kriticky říci, jestli se mu ten text dá věřít ... tedy jestli má takovou sílu sám o sobě ( text). Věř mi, pro jednoho takového občas skládám :) a je to dobrá zkouška síli textu a uvěřitelnosti. Potom, když takový " ošetřený" text vezmeš a dodáš k tomu charizma písničkáře a přesně nadávkované emoce je to nesrovnatelně lepší. Možná se mnou nebudeš souhlasit, ale projev a hlas písničkáře je jak dodatečné umělecké nasvícení jeviště a dobré obsazení herce v divadelní hře. Shakespear tam měl taky chlapi a nulové kulisy a myslím, že mu balkónovou scénu též věřili, i když měla Julie znatelné strniště na tváři a chlupaté levé lítko. Vím, že tam to byla také otázka zvyku obecnstva a masek, ale vzásadě je to pro příklad vedlejší.

K tomu nepochopení 3. a 4. sloky mohlo dojít, ale musel bych si to ještě znovu podrobně přečíst ( což udělám:), abych se rozhodl na čí straně je stavidlov proudu myšlenky. Pak to když tak někdo z nás zvedne a budem moudřejší.

Měj se hezky. kosmonaut
Ivo Cicvárek
Příspěvky: 710
Registrován: 15. 3. 2004, 17:42

Příspěvek od Ivo Cicvárek »

Přesně tak - nejpřísnějším kritikem mých písniček je vždycky první posluchač - moje žena. Občas mě to uchrání před pokušením nechat v písni zbytečné nedokonalosti:)

V případě vstupního verše se asi spolehnu na to, že jsem text napsal pro sebe a že ho snad dokážu uzpívat. Souhlasím s tím, že by bylo možné ten slogan shodit přímo v textu (a kdyby to byl text pro někoho jiného, udělal bych to). Takhle se mi líbí to jisté napětí: neřeknout jasně, že to je ironie, nechat to posluchače posoudit - a jak už jsem psal na začátku, zkoumat, do jaké míry ten řádek bude nabývat nových významů s časem. Je to jakési pokušení...

Zatím nevím, co přesně provede s poslední slokou - ona ta řeka a hory jsou pro mě osobně dost konkrétní, jenže asi to tak nemusí působit na posluchače (navíc jsem už v tomhle smyslu napsal lepší texty). Jen mám zatím pocit, že na konci nějaké obecnější shrnutí být musí, že po střípkovitosti předchozích slok (které obsahují velmi konkrétní a vlastně pro posluchače značně nečitelné reálie) přichází čas pro jednoduchý klíč. Ale jistý si nejsem...

No a určitě budu chtít předělat refrén, jen nevím, jestli úplně, nebo bude stačit výměna (obměna) prvních tří veršů (zvlášť druhého a třetího).
Ivo Cicvárek
Zeno V.

Tož... ehm...

Příspěvek od Zeno V. »

No, Ivošu, ale takhle to nebylo :? Kde se píše o popáleninách druhého stupně a jejich čtyřtýdenním léčení? 8)
michal k. kosmonaut

...

Příspěvek od michal k. kosmonaut »

Těším se na novou verzi. Doufám, že ji tady předvedeš. Budu se těšita jsem zvědavý. Měj se hezky. kosmonaut
Ondra k.
Příspěvky: 18
Registrován: 31. 8. 2004, 15:45
Bydliště: Pce

Re: Smířit se?

Příspěvek od Ondra k. »

Jsem tu nový, včera jsem zanechal první dílko zde a tak jsem chtěl vrátit kritiku, nebo spíše reakci, které příšly na ten můj výtvor.
Není to nic osobního Ivo, ale náhoda mě zavála k Tvé básni básní.
Takže:
Také na mě ze začátku působil rušivě 1. řádek písně. Nějak mně to nedávalo smysl. Pak jsem ale našel zajímavou pointu.
IVO chce být slavný!!!
Nakonci básně nechce ještě zemřít. To znamená, že pokud má být v tomto věku mrtvý nebo slavný a on nechce umřít, tudíž chce být slavný. Ale to chce skoro každý.
Pak tam moc nechápu to že si popálí nohy, tak se může koukat k nebesům, něco to má, ale já fakt nevim co.

Jinak refrén docela ujde.

Pak se ale trápím s tímto:
A tak zvedněte se hory, ať Vás můžu přejít - to je jasné - hory se zvednou, chci je přejít.
Rozvodni se řeko, ať se můžu bát - taky chápu - rozvodnéná řeka nahání strach.
ALE:
Svádějte mě oči, ať vás můžu zakrýt?
Buď mě svádí cizí oči - chtít zakrýt oči, které mě svádí???/Svádí k nějakému činu možná, nebo k sexu.../
Nebo mě svádí mé vlastní oči??? /K činu, sexu, od hlavní myšlenky???/
Prostě nějak se mi tam tento řádek nevjímá, i když v písni asi zní dobře..

Jinak je to samozřejmě dobrá píseň /text/ Gratuluji
TAK SE NEZLOB.
Ondra K.


Ivo Cicvárek píše:Tak tedy pro Zena jednu sebeironickou... Těším se, jak bude píseň stárnout spolu se mnou. Stejně jak ten děda, kterého můžete potkat v hospodě v Holštejně severně od Brna...

Smířit se?

Ve věku, kdy mám být slavný, nebo mrtvý
Smířit se, krok vpřed, krok vzad
A nešmírovat holky, jaké mají prádlo
Krása mě má jenom dojímat

Já šel přes rudý uhlí, taky jsem se spálil
Prosil oheň, ať jsem žhavý jako on
Koho pálí nohy, může zvednout hlavu
Na nebi hvězd milión

Ref.:
To jen bezcílná cesta zní trápením
A bezmezná lež je nečinná víra
Bezkrevná láska spí v příšeří mříží
Jen běž
Bim bam bouře se sbírá

Děda vstal od piva, hospodou se klátí
Má svý kouzlo a záda bolavý
Provaz navlík na prst, potom zmizel, jenže
Nikoho to nebaví

Každý má svůj refrén, dokola ho zpívá
Jenom někdy drážka přeskočí
Koho pálí jazyk, může sedět tiše
Než se deska otočí

Ref.:
To jen bezcílná cesta...

Ve věku, kdy mám být slavný, nebo mrtvý
Smířit se, krok vpřed, krok vzad
Sleduju vás holky, jakou máte chůzi
Nechci se jen dojímat

A tak zvedněte se hory, ať Vás můžu přejít
Rozvodni se řeko, ať se můžu bát
Svádějte mě oči, ať vás můžu zakrýt
Ještě nechci umírat

Ref.:
To jen bezcílná cesta...
Ivo Cicvárek
Příspěvky: 710
Registrován: 15. 3. 2004, 17:42

druhá verze

Příspěvek od Ivo Cicvárek »

Tak tedy druhá verze. Upozorňuji, že v této fázi mi chybí odstup, takže nedokážu s nadhledem posoudit, kam (a jestli vůbec) se píseň vyvíjí.

Smířit se?

Ve věku, kdy mám být slavný, nebo mrtvý
Smířit se, krok vpřed, krok vzad
A nešmírovat holky, jaké mají prádlo
Krása mě má jenom dojímat

Já šel přes žhavý uhlí, taky jsem se spálil
Prosil oheň, ať jsem silný jako on
Koho pálí nohy, může zvednout hlavu
Na nebi hvězd milión

Ref.:
To jen bezcílná cesta zní trápením
Útěšná lež je každá nečinná víra
Bezkrevné útěky, smířené doteky
Běž
Jen když bouře se sbírá
Jen běž
Bim bam bouře se sbírá

Děda vstal od piva, hospodou se klátí
Má svý kouzlo a záda bolavý
Provaz navlík na prst, potom zmizel, jenže
Nikoho to nebaví

Každý má svůj refrén, dokola ho zpívá
Jenom někdy drážka přeskočí
Koho pálí jazyk, může sedět tiše
Než se deska otočí

Ref.:
To jen bezcílná cesta...

Ve věku, kdy mám být slavný, nebo mrtvý
Smířit se, krok vpřed, krok vzad
Sleduju vás holky, jakou máte chůzi
Ještě nechci umírat

Moudrost to je uhlík, mezi prsty pálí
Kdo moc brzy dozrál - brzy začne hnít
Ať mě oči klamou, aspoň proč je zavřít
S pokojem se nesmířit

Ref.:
To jen bezcílná cesta...
Ivo Cicvárek
hub in
Příspěvky: 256
Registrován: 5. 3. 2004, 11:11
Bydliště: Otrokovice

Příspěvek od hub in »

Pokusím se o svůj názor k první verzi. Mně osobně se líbí tak, jak je. Neupravoval bych nic. Naopak, první verš se mi zdá být skvělý. Originální. Cítím z něj trochu rebelství a trochu provokaci. Dík za obojí.
hub in
Kuba Horák
Příspěvky: 1903
Registrován: 12. 12. 2003, 20:54
Bydliště: Na výsluní 1362, Nový Bor, 473 01

první řádek

Příspěvek od Kuba Horák »

Já se jen připojím k "Hub inovi". První řádek se mi zdá také dobrý. Má význam, trochu provokace,...Po přečtení všeho pod textem se ale přiznávám, že jsem ho bral asi poněkud vážněji, než autor, i když...
Ivo Cicvárek
Příspěvky: 710
Registrován: 15. 3. 2004, 17:42

Příspěvek od Ivo Cicvárek »

Mě se zdá první řádek také dobrý:) - jak moc ho beru vážně (resp. jaký mu přikládám přesný význam) se asi dozvím až časem - při psaní mnoho věcí jen matně tuším, ale nevím (jestli mi rozumíte). Pořád ještě pracuji s refrénem. V tuhle chvíli lehce vítězí následující verze:

Bezcílná cesta zní trápením
Bezpečná lež je každá nečinná víra
Bezkrevné útěky - příčiny smíření
Běž
Bim bam bouře se sbírá
Ivo Cicvárek
Ivo Cicvárek
Příspěvky: 710
Registrován: 15. 3. 2004, 17:42

oprava pravopisu

Příspěvek od Ivo Cicvárek »

Samozřejmě MNĚ - a v 2. větě chybí čárka za závorkou. Ach jo...
Ivo Cicvárek
Odpovědět

Zpět na „Písňové texty“