Vánoční - pracovní verze

Příspěvek od **Kuba Horák** » 28. 11. 2005, 17:59

Text je to naivní a místy, přiznávám, kýčovitý...ale něco mě vedlo k tomu, abych se ho pokusil dopsat. Rád uvítám návrhy na zlepšení. Pokud někomu připomíná v některých místech např. Arnoštova "Anděla strážného", pak za to nemůžu, protože jsem to začal psát před vznikem dílny.

Okno si otevřel sám
Pak jako průvan proklouzl do světnice
O očích svit srpnových rán
a tělo bílé jak plachty plachetnice

Pozdravil hlasem, co hřál
Opřel se křídly o mřížku žaluzií
Svou ruku na moji dal
A tiše smál se na dítko pod Marií

Byl tu a slíbil, že za rok se vrátí
Jen nech hořet svíce, ať trefí se k nám
I kdyby s práznou, tak pár slov tu ztratí
Nebyl jsi, nejsi a nebudeš sám
Nebyl jsi, nejsi a nebudeš sám

Jsem o řeč kratší jak mnich
Jdu divným světem zmáčený od iluzí
Štastný kdo topí se v nich
A ještě víc, ten co ho neomrzí
...
Okno si otevřel sám
Pak jako průvan prokouzl do světnice
V očích svit, co dobře znám
A tělo bílé jak záře večernice

Arnošt Frauenberg

Zdar Kubas, Ahoj ostatní, poslal jsem Kubasovi rozbor emajlem, tak to tu teď nebudu vypisovat a přejdu k věci.

Nebudeš sám

Okno si otevřel sám
Pak jako průvan proklouzl do světnice
Trefil se zrovínka k nám
Tělo měl bílé a oči dvě světlice

Pozdravil hlasem co hřál
Otřek se křídly o mřížku žaluzií
Svou ruku namoji dal
Pod vousy smál se na chlapce pod Marií

Prý zase přijde znovu se vrátí
Pofouká srdce a každý tvůj šrám
I kdyby s prázdnou tak pár slov tu ztratí
Nebyl jsi nejsi a ani nebudeš sám

Chtěl vidět skořápky plout
Jablko půlit - hvězdička nebo křížek
Kapra jsme zbavili pout
Je to tak dávno až jeden nevěří že

Prý zase přijde znovu se vrátí
Pofouká srdce a každý tvůj šrám
I kdyby s prázdnou tak oár slov tu ztratí
Nebyl jsi nejsi a ani nebudeš sám

Okno si otecřek sám
A jestli příště ptal jsem se téměř plačky
Prý pár let počkat si mám
Až budu koukat se do zavinovačky

Prý zase přijde znovu se vrátí
Pofouká srdce a každý tvůj šrám
I kdyby s prázdnou tak pár slov tu ztratí
Nebyl jsi nejsi a ani nebudeš sám

Příspěvek od **Kuba Horák** » 29. 11. 2005, 23:37

Děkuju Arnoštovi za kus práce. Napsal jsem mu, jak to cítím. Mimo jiné to dokazuje, jak je někdy těžké pro dva víceméně podobně smýšlející lidi trefit se do stejné myšlenky, vkusu...Tak či tak je Arnošt v laufu-) Část emailu se týkala postřehů Arnyho a jeho ženy k původním věcem...

Nenasral. Manželka i ty jste měli dobré postřehy. Text, který jsi upravil, je víc tvůj, vtiskl jsi do toho svého ducha a z té mé myšlenky cosi zmizelo, ale je to dobré. Jen pro mne ta poslední sloka - kde mělo být mimochodem jsem o řeč kratší - ne mladší, znamenala celkem důležitou věc, protože tu linii jakoby zbořila a posunula text někam jinam než jen k tomu pohlazení. Přijde mi to potom blíž k realitě - vysvětluje se, že si držíme iluze, aby nám bylo líp...To už je válkou vkusů. Nicméně musím uznat, že jsi asi momentálně (možná stále) ve výborné formě a vystřihl jsi dost dobrou věc. Nechám to uležet a uvidím. Hudbu na to nemám - nabízí se ti to celé přenechat nebo to hrát i se Zhasni. Jen nevím, jestli jsem schopen se vzdát těch myšlenek. Promiň, jestli je z toho cítit moc negace- tak to není. Kuba

p.s. a dík

Arnošt Frauenberg

No ano, samozřejmě jsem to trochu přetvořil k obrazu svému. Jak říkám, já jsem zvyklý psát trochu víc prvoplánovitě a sám nevím jestli je to dobře, nebo špatně, ona asi ta otázka takhle postavená není. Jakkoli ten text nabral trochu jiný směr, neřekl bych, že je víc můj a nemyslím, že bych ho kdy hrál já sám (že si ho ale přehazujeme jak horkej brambor

). Mám na něj melodii, která se mi vkradla do pusy vlastně hned, bez velkého přemýšlení a ta je taková Horákovská. Tož navrhuji si to někdy zkusit spolu a kdyby se do toho chtělo Zhasni ... ó, to bych byl poctěn. Nicméně si ještě myslím, že se na tom textíku dá pracovat. Měj se.

Příspěvek od **Jarda Síbrt** » 30. 11. 2005, 23:35

V upravené verzi mi vadí:
Dvě světlice, asi nejvíc kvůli tomu "DVĚSVĚ". (Plachty plachetnice vytváří tak trochu podobný efekt: PLACHTY PLACHT, MUPY MUP ;o) Líbí se mi nejvíc záře večernice. Napadla mě ještě možnost: Kol těla záři, jak světlo večernice (nebo opačně, Kol těla světlo...) Ale je to možná příliš básnické.
Pod vousy smál se - kdo kdy viděl anděla s vousama (pokud to tedy chápu správně). Nějak mi to tu neospravedlní ani ta básnická licence. Co třeba obyčejné, ale funkční "Něžně se usmál".
Pofouká srdce mi přijde takové zvláštní, nevěrohodné. To už spíš pohladí, nebo něco podobného, i když to zdaleka není ještě ono.
Refrén po druhé sloce přichází brzy a ještě poněkud neopodstatněně. Vůbec bych se nebál schématu: tři sloky, refrén, sloka, refrén, (případné opakování refrénu po nějaké mezihře).
V původní verzi se mi hodně líbí Nebyl jsi nejsi a nebudeš sám - to ani to rozhodí a verš ztratí údernost.
Jinak mě úpravy určitě dost oslovily. Moc se mi líbí sloka Chtěl vidět... s tím krásným rýmem křížek x nevěří že a také nádherně jednoznačné a emotivní "ptal jsem se téměř plačky".
Toť mé pocity.

Příspěvek od **Jarda Síbrt** » 30. 11. 2005, 23:38

Ale aby to nevyznělo, že se vyjadřuju jenom k tomu, co udělal Arnošt, tak Kuba přinesl opět pěkné, silné, nosné a inspirativní téma! Bravo! ;o)

Próka · Příspěvek od **Próka** » 1. 12. 2005, 01:29

Ahoj Kubo,

chtěla bych připojit pár postřehů. Stojí tu vedle sebe dva texty, a to srovnání je velice zajímavé. U obou je patrný odlišný textařský přístup. Kubův text se mi líbí pro svou syrovou náznakovitost, nutí posluchače více se domýšlet, dává mu větší prostor pro fantaziia je proto celkově tajemnější. Arnoštův text je pěkný právě z opačného důvodu. Nabízí jasně popsané obrazy, na které by fantazie většiny z nás nedokázala dosáhnout.
Já vnímám oba texty odděleně a myslím, že bych se je nesnažila propojit v jeden.
Jinak Kubo, vůbec se nedivím, že se nechceš připravit o "jsem o řeč kratší ..." to je nádherné.
moc tě zdravím
Próka

Tomáš · Příspěvek od **Tomáš** » 1. 12. 2005, 12:28

Ahoj Kubo. Mému srdci blíž je ta tvoje verze, nejvíc nějakým pocitem tajemna který u mě navozuje a taky pro ten prostor k domýšlení.Dík. T.

Návštěvník · Příspěvek od **Návštěvník** » 1. 12. 2005, 15:09

Ahojte. Přejdu rovnou k věci. Nechci hodnotit jestli mám v tuto chvíli blíž ke Kubovu textu původnímu nebo k Arnoštovu upravenému. Dost možná, že bych po dalším přečtení zase názor změnil, protože v obou jsou věci, které mě oslovují. To k čemu bych se přiklonil je nejen otázkou vkusu, jak Kuba píše, ale u mě i momentálního rozpoložení.
Možná si budu protiřečit, ale ve výchozím textu mě ruší básnické obraty... v očích svit.... a nech hořet svíce... a naopak se mi líbí moc ... dítko pod Marií... . Zdá se mi být lepší volbou, než ... na chlapce pod Marií... . Možná proto, že k těm vánocům to "dítko boží" patří. Také se mi líbí obrat ... o řeč kratší ... ale v souvislosti s mnichem už to pro mě tak ideálně nevyznívá. Jo a málem bych zapomněl na velmi povedenou mřížku od žaluzií.
Ve verzi Arnoštově mě nenadchla zdrobnělina ...zrovínka... Naopak, ...smál se pod vousy... považuju, na rozdíl od Jardy, za vhodné běžné přirovnání s významem "potají se smál". Myslím, že je to podobné rčení, jako dívat se na svět růžovými brýlemi. Ty brýle reálně na nose mít také nemusím a proto si myslím, že v tuto chvíli není důležité, že anděl vousy nemá. No a když už jsem v tom kritizování, spojení ... pofouká srdce... mi také není moc blízké.
Tím vším jsem ale v podstatě chtěl říct jenom to, že se vám oběma texty povedly a že byste si každý měl hrát ten svůj, tak jak to cítíte. Jsou si sice podobné, ale každý z nich je zvláštní něčím jiným, pro mě těžko postihnutelným. Částečně i tím, jak to vyjádřila Próka. Já se k nim oběma rád zase vrátím.
Mějte se.

hub in · Příspěvek od **hub in** » 1. 12. 2005, 15:12

Příště se mi snad povede i podepsat.

Lada · Příspěvek od **Lada** » 1. 12. 2005, 17:00

Ahoj, ta první verze se mi docela líbí, jen mi připadá prostě nedodělaná (doufám, že oceňuješ můj postřeh, když je u názvu textu dodatek "pracovní verze"...). Směr, kterým ji dodělával Arnošt, vedl k prodloužení textu, které mi moc nesedí, ono je to téma přece jen dost vyčerpané a tak mám pocit, že mu sluší spíš stručnost. Možná to místy trochu kýčovité je, ale ne vždycky mi to tam vadí, navíc Vánoce už jsou holt takové. Napadá mě jen, že u "na dítko pod Marií" mám pořád pocit, že Marie na dítku sedí... co třeba "na dítko, na Marii" ? A u "ať trefí se k nám" mám zase pocit, že dotyčný bude snad házet sněhovou koulí do okna nebo co (ta zvratnost mi tam prostě nesedí). Super je ale mřížka žaluzií...
Ahoj, Lada

Příspěvek od **Kuba Horák** » 2. 12. 2005, 12:26

Ahoj a díky všem, co projevili zájem a zanechali tu své připomínky a názory. Některé věci, které jste vytýkaly Arnoštovi, musím vzít na sebe, protože "pofouká srdce a každý tvůj šrám" bylo v návrzích ode mne. Občas na to zkouším myslet, ale že by mě něco závratného napadalo, to tedy ne. Jinak bych se opravdu nerad pouštěl v tomto textu nějak do podrobna a spíš to nechal na té posluchačově fantazii. Pod vousy - proč ne? Ježíš přece vousy měl a kde je psáno, že anděl nemůže mít vousy - a byl to vůbec anděl? -) Nejvíc mě tíží první řádek refrénu, pak změnit druhý a verše, potom třetí a čtvrtý první sloky (ani dvě světlice mi nepřijdou vítězné - plachty plachetnice je špatně, což u Frauenbergů poznal Arnošt, jeho žena a jejich sedm dětí včetně Amálky, která si po vyslechnutí textu řekla o přebalení)...Přemýšlím, jestli tam nechat tu poslední sloku o iluzích, ale mně se tak nějak chce, protože nechci, aby to bylo jen čistě vánoční, mnicha možná vyměním a možná mi dojde, že je celá ta sloka špatně, nevím. Ještě jednou dík Arnoštovi a všem. Uvidíme, co nás napadne. K

hub in · Příspěvek od **hub in** » 2. 12. 2005, 17:46

Promiň Kubo, ale ještě k svému poslednímu příspěvku něco dodám. Je to k místu ... zmáčený od iluzí... . Líp by mi tam sedělo zmáčený iluzemi.
Čau.

Příspěvek od **Kuba Horák** » 2. 12. 2005, 22:59

už jsem ze zoufalství koukal do atlasu květin - to abych objevil něco bílého zakončené - "ice"...a jsou tu tyto květiny - okrotice, kokotice!!!, večernice - všechno mi to ale přijde jako přílišná schválnost - světlo večernice by nemuselo být tak hrozné (kol těla záři je asi opravdu příliš básnické) Nevím, třeba se postupně k něčemu...

Próka · Příspěvek od **Próka** » 3. 12. 2005, 01:35

Ahoj Kubo,

a co "a tělo bílé jak záře létavice"
nebo "a tělo bílé jak záře od hromnice"
nebo "a tělo bílé jak záře od světlice"?

Próka