Jednou ne víc

[Jarmila Týnkova]

Tak jasná výzva
hozená rukavice
a přece váhání
při vstupu do ložnice

R: Jednou ne víc
tak dej si říct
láska je dávno přežitek
Jednou ne víc
tak dej si říct
zbývá jen poslední polibek


Sliby se neslibujou
a láska nevyznává
zůstaneš navždycky
pro něj jen stará známá

R:

Na váhách nevaž
už žádné pro a proti
tiše se vytrať
hned ráno s kameloty.

[Kuba Horák]

Nevěra
Téma je jasné, do pusy jdou ty jednotlivé řádky dobře, má to názor a myšlenku, ale jestli mi něco vadí, potom je to fakt, že jsi to vzala dost hopem. Delší a propracovanější příběh by jistě stál hodně sil, ale takhle to pro mne osobně vyznívá jako nějaký přelet. Jakoby to všechno bylo zrychlené. Cítím tam přesně svoje chyby - člověka nepolapí obsah do té míry, aby se do písně sám vcítil. Samozřejmě všichni nás všechny nevěra oblklopuje a z textu poznáme, že to je o ní, ale než si tady představím příběh, je po písničce. Řeklo se, že budeme spíš kritizovat než chválit, tak proto... Jinak bych si troufl říct, že na to máš.

[Jarmila Týnkova]

Díky Jakube,pokusím se polepšit....v textech mám rezervy...jsem víc na básničky a i ty jsem teprve nedávno "vytáhla ze šuplíku"

[michal k. kosmonaut]

Možná to je trochu zrychlené, ale mě se spíš zdá, že to je troch povrchní a že už to tady bylo. A na to kolikrát to tady bylo tam v tom není nic nového. I když cit pro skládání textů v tom je. Přijdemi strašně násilné, to s těmi kameloty. Najednou to z té poetiky skočí a obrátí směr o 180%. Co s těmi kameloty máte(viz text tady v dílně=Kameloti)? Nechejte je už spát nejsou moc poetičtí, mírně ohrání....to tam radši zas dejte ty milionkrát obehrané anděli(snad ještě zapůsobí mají v sobě za ta léta jěště kousek poetiky). Kdyby tam snad bylo těch přirovnání víc...tak budiž...ale z osobního vyznání je to najednou věc veřejná, protože tam v textu je náhle bandička chlapů, co roznáší noviny . Ne teď jsem to zlehčil, ale v zásadě si za tím stojím.
PS: pokud se bude zdá, že jenom kritizuji, tak prosím ať si autorka znovu přečte prostřední větu v trětím řádku mého vzkazu
PSS: a ještě snad jedna potěšující věc...pokud by se tento text objevil na autorském CD Žofie Kabelkové čněl by tam svou kvalitou jako Empire state building...a to myslím velmi vážně, protože už by měl někdo té dívce říct, že je jí texty jsou strašné.Disponuje sice pěkným hlasem, ale ať si proboha nepíše texty!!!
To já jen tak... Takže snad jsem Vás Jarmilo potěšil tím, že Váš text je stokrát lepší než texty vydávané písničkářky...a když ne tak se mějte hezky a nezlobte se

[Jarmila Týnkova]

Naopak Michale,nezlobím se ani trochu.Upřímná kritika je stokrát milejší než neupřímná chvála.A já sama to prostě jen tak pokouším......Mám ráda češtinu a folk....tak to tak trochu oboje "ochutnavam" dělám to hlavně pro vlastní potěšení,moc nevěřím,že by z toho někdy mohlo něco být.

[hub in]

Mně se celý text naopak velmi líbil. Myslím si, že to už tak v životě někdy chodí, že se některé věci opakují, že už tu byly. Tvůj pohled mi nepřijde ani povrchní ani z něj pro mne neprosakuje slovo nevěra jako pro Jakuba. Na mně působí jako směs lásky, smutku, touhy, vzdoru i vzteku. A to je pro mne ideální kombinace. Super.

[Jarmila Týnkova]

Tak jasná výzva
hozená rukavice
a přece váhání
při vstupu do ložnice
Manželky pyžamo
to je zlý počin
a hloupý pocit
že páchám zločin.

R: Jednou ne víc
tak dej si říct
láska je dávno přežitek
Jednou ne víc
tak dej si říct
zbývá jen poslední polibek


Sliby se neslibujou
a láska nevyznává
zůstaneš navždycky
pro něj jen stará známá
Ráno už nečekej
v mobilu zprávu
je vážně lepší
ztratit se v davu

R:

Na váhách nevaž
už žádné pro a proti
tiše se vytrať
hned ráno s kameloty.
Posbírej střípečky
vlastního studu
láska je přežitek
láska je woodoo.

[Jarmila Týnkova]

zkusila jsem to upravit a ted váhám,jestli k lepšímu nebo k horšímu.Co vy na to...prosím

[Kuba Horák]

Ahoj, tak konečně se někdo pouští do oprav a chce se mu makat. To by jistě ocenil i jeden nejmenovaný písničkář, teda spíš dva. Na některých řádcích tu práci opravdu cítím! I když já nejsem žádný kritik. Pořád mi vadí rým přežitek x polibek a taky mi přijde trochu moc vyumělkovaný ten počin x zločin, ale víc se do toho dokážu dostat a je to tak nějak konkrétněji...Tož tak po mém prvním počtení

[Jarmila Týnkova]

Díky Jakube,zkusím ještě myslet...ono to v mém věku už moc nejde.

[hub in]

Jednou už jsem se k tomuto textu vyjádřil, tak to zkusím podruhé. Původní text se mi líbil. Kromě atmosféry, kterou navozoval i pro decentní náznaky aktu nevěry. Řekl bych, že díky úpravám tahle jemnost zmizela. Zejména pasáž s manželčiným pyžamem mi vadí. Dost dobře ani nerozumím tomu, proč pyžamo manželky samo o sobě by mělo být zlým počinem. Za zlý počin bych považoval, kdyby sis (jste si) tohle pyžamo na sebe někdy k ránu drze navlékla.
Sliby se neslibujou by asi správně česky mělo být opraveno na neslibují, ale tohle mi upřímně řečeno vůbec nevadí.
Lásku nepovažuji za přežitek ani za černou magii, i když uhranutí to jistým způsobem je. Jako vlastní ospravedlnění se a zdůvodnění předcházejícího jednání pro potlačení výčitek svědomí mi to v textu ale připadá výstižné a vhodné.
Nedokážu posoudit, která z písniček je lepší nebo horší. Pro mě jsou to dva různé texty.
Můj názor ale neber(te) vážně ……….. nevím, neznám, neumím ………..

[Jarmila Týnkova]

naopak,beru to vážně a díky za názor,jen teď zas nevím já...a můžu říci,že potkat se byť jen s manželčiným pyžamem v ložnici není ani trochu příjemné a právě v té chvíli člověku nejspíš dojde,že dělá něco co není fér...v každém případě díky

[michal k. kosmonaut]

Tak jsem napsal můj komentář k nové verzi textu. Napsal jsem vždy odstaveček o řádku, který mě něčím zaujal. Strávil jsem tím nějaký čásek, ale nelituji ho:

Tohle se mi zdá moc okaté … moc chtěný rým počin- zločin. Na to jak je to osobní text je slovo „počin“ trochu odtržené z reality. Normálně ho člověk z úst v takovém případě nepoužije. Tohle spíš tak cítím, nevím jestli je to oprávněné. Myslím, že by stejná myšlenka šla vyjádřit líp.
to je zlý počin
že páchám zločin.

Také se přikláním ke spisovnější formě slova „slibujou“ tedy „slibují“. V textu už není žádně jiná hovorná podoba slova je to tedy odtržené a nevěrohodné.

Donedávna by zmínka o mobilním telefonu a potažmo smskách byla do jisté míry novátorská, ale
Po několika písních ( za všechny Sms od L. Bílé ) už to začíná být trošku ohrané. Vím, že smsky jsou do jisté míry fenomén ( skoro každý alespoň dvě za den dostane nebo odešle … můj známý dokonce touto zprávou ukončil několika měsíční vztah atd.) , ale na své zpracování tato věc ještě čeká ( musí se objevit, ale něco originálního … třeba píseň o esemeskách, které automatických sdělují, po Vaší smrti vašim známým, že jste umřel, tak aby Vám ostatní už nevolali, nepsali a Vaše číslo natrvalo vymazali ze svých seznamů , potažmo životů atd. … toto mě tak napadlo, ale musí se hledat …)
Ráno už nečekej
v mobilu zprávu
je vážně lepší
ztratit se v davu… prostě mi z toto čtyřverší zavání klišé …


Svůj názor na ty kameloty jsem už vyjádřil. Ale oproti té první verzi se mi zdá, že ta bandička tam zapadá víc. Nevím … asi je to těmi esemeskami a pyžamem … tedy přirovnání ke konkrétním věcem ze života. Takové veřejné části textu, které to polidští, ale i trochu vrhnou do šíře kde se teoreticky můžou nalézat i ty kameloti. Nevím jestli jsem to dobře vysvětlil. Osobně by mě zajímalo proč na nich pořád trváš a nebo proč tam vlastně jsou. Chápu, že je to přirovnání, ale pořád si myslím, že by šlo zvolit lepší, které by víc zapadlo.
Na váhách nevaž
už žádné pro a proti
tiše se vytrať
hned ráno s kameloty.

Tak a teď napíšu, které řádky mi připadají dobré a díky nim, být tebou, bych na tom ještě pracoval:

…z nové…
Posbírej střípečky
vlastního studu
… starší …
Tak jasná výzva
hozená rukavice
a přece váhání
při vstupu do ložnice.


Na závěr …rozeberu poslední čtyřverší … Jak už jsem psal … to první dvouverší je velice dobré … a velice jemné a najednou prásk a je tam taková pecká, která tu náladu rozbije=slovo woodooo. Vím, že se to krásně rýmuje, ale to slovo do nálady textu nezapadá. Působí jak z jiné planety. Vždycky, když se takové exotičtější slovo naskytne v textu, podívám se jestli jeho použití není samoúčelné nebo diktované rýmem. Nenašel jsem nic proto, aby odůvodnilo existenci toho slova v tvém textu: nálada, lokace, podobné slovo … Proto se tedy přikláním k té samoúčelnosti a diktátu.

Posbírej střípečky
vlastního studu
láska je přežitek
láska je woodoo.

Ještě jsem chtěl říct, že se mi Jarmilo zdá, že se zlepšuješ. Usuzuji tak z toho, že má upozornění jsou čím dál tím víc náročnější a méně zásadní. Jen tak dál …
Je skvělé jak na sobě chceš pracovat. Osobně se mi nelíbí ani tak ten to tvůj text, ale ten vývoj, který tam určitě je od předešlé verze, ale chce ho ještě lépe směřovat. Myslím si ale, že jsi na dobré cestě. Ještě bych chtěl také říct, že když se budeš věnovat více komentářům jiných textů také tito velice pomůže. Podaří-li se ti odhalit a přemýšlet o chybách u ostatních, snáz se jim také vyhneš (pokud tohle někomu zavání agitací …tak to není zas až taková pravda, protože mě to alespoň pomáhá).
Měj se hezky… michal

[Jarmila Týnkova]

Teda Michale,úplně si mi rozmetal písničku na cucky,ale je to dobře,myslím že je to potřeba...začnu znova a uvidíme,zatím se měj krásně a dík

[Jarmila Týnkova]

Tak jasná výzva
hozená rukavice
a přece váhání
při vstupu do ložnice
Kradené soukromí
kde nejde o cit
a tobě zbyde
jen hloupý pocit

R: Jednou ne víc
tak dej si říct
láska je dávno přežitek
Jednou ne víc
tak dej si říct
zbývá jen poslední polibek


Sliby se neslibují
a láska nevyznává
zůstaneš navždycky
pro něj jen stará známá
Ráno už nečekej
na projev něhy
je to jak hledat
předloňské sněhy.

R:

Na váhách nevaž
už žádné pro a proti
snad bylo lepší
opít se do němoty.
Posbírej střípečky
vlastního studu
nechtělas lásku
jen zabít nudu.